Mijita

La señora de la esquina dijo: la felicidad pu mijita.
Yo la miré con cara de no entender a que se referia, pero despues descubrí que el cuaderno que llevaba por casi un año en mi mochila estaba tan vacio como el día en que lo compré
¿porque? me pregunté, fué entonces cuando la voz chillona de la Señora de la Esquina volvio a mi revuelta cabeza "la felicidad pu mijita".
Claro esa era la solución casi un año.
Lo que me extraño de esta situacion fue que esta mujer supiera que yo estaba feliz, por que en mi cara no vea rasgos de felicidad, veia los mismos ojos café de siempre, el mismo pelo castaño, algo más corto, pero nada más
No quiero decir que esto no sea evidente, pero él tampoco se dirigia hacia mi para que ella lo notara, tampoco quiero culparlo a él de esta felicidad, pero no es gracias a mi que es constante
¿Entonces?

la felicidad pu mijita, la frase esa se me quedo grabada en la mente, se repetia por si sola una y otra vez.

A esta mujer le faltaba decirme, "es el amor" y sería el colmo, una extraña descubriendo mis más profundos secretos.

Es el amor mi niña, dijo entonces la mujer de la esquina, en este punto la crei bruja adivina, un enviado de Merlin, de Morgana o de cualquier adivino famoso de la historia.

Preferí salir corriendo de ahi, total, ya sabia que las hojas en blanco eran producto de la felicidad y el amor, no mijita?

Déjalo

Y quería ser como Dolores Haze, después de devorar página a página a Nabokov, me sentía su musa inspiradora, la Annabel Lee de Poe.
Es que ese amor por los hombres mayores se me hacía familiar, una atracción fatalmente enfermiza hacia mi padre, quizá sus ideales y la más que obsesiva fijación mi profe de Lenguaje, el primero y quizá el único en leer aquellas aventuras mínimas en el mundo del erotismo poco conocido para mí.
Realmente me sentía atraída por lo imposible, más que nada quería ser distinta, me sentía seductora bajo el uniforme de colegio poco atractivo, yo era más bien inteligente, un poco culta, pero no puta, eso sí, quería serlo, en mi fuero interno soñaba con ser esa alumna que tenía una relación bizarra con su profe, la que tenía un lazo oculto, quizás lo tenía.
Por eso digo, yo era la Lolita de aquellos días, la ninfula nunca descubierta, porque me sentía como tal, claro que con el tiempo lo he comprendido, y fui perdiendo la esencia… eso Creo.
No soñé con fugarme de casa y recorrer el país en busca de moteles y aventuras sexuales, pero si, con ser única en la vida de alguien.
¿Una ninfula?
Y Para variar aquellos humo coloridos, que no vienen de un cigarrilo se meten en mi cabeza, se suben, como se dice, bien altos, salí del aeropuerto.
Pero claro yo no era Li, sencillamente Li, por la mañana, cuando estaba cabizbaja y pasando por alto mi metro sesenta, sobre un pie y enfundado en un calcetín. No era Liencita, cuando llevaba puestos los pantalones. No era Lienzah, en la escuela. Si era Lien Ale cuando firmaba. Pero en los brazos de alguien, no tuve sobrenombre, nunca estuve en los brazos de alguno de ellos.
Me gustaría poder inspirar un libro, una frase, ser como una de Ellas, ninfulas reales, que fueron inmortalizadas por sentimientos inexplicables.
Después de todo, No soy ni Lolita, ni Annabel Lee.
Los Ángeles no envidian nuestro Amor.


Nabokov.
Poe.

Terminó

Comienzo a creer que los finales nunca terminan.

Despertó, como todos los días, abrió los ojos, se revolcó en su cama, bajo de ella, calzó sus pies en las viejas pantuflas de algodón, creyó oír el ruido de unos pajaritos cantar "imposible" pensó.
Desayunó como todos los días, café y tostadas.
El sol de medio día.
La monotonía
Recordó, después de despertar como todos los días, que aún dormía

Romper

Hoy pretendo romper esos estereotipos, pretengo cambiar el mundo con mis palabras, como siempre tengo delirios de grandeza.
Me creo superior.
Sueño con derribar barreras, en vivir en un mundo exiliado de el razismo, de la xenofibia, de la homofobia. un mundo donde puedan gritar al mundo como son.
Delirios de Grandeza.
Se hacen más continuos, cada vez más, quiero poder confiar, poder decir, pero aun existen los temores, En mi vida. SIEMPRE intento, rara vez no lo logro, soy tolerante en todos los aspectos de la vida, creo que la tolerancia, tanto de ideas como de cultura es la unica forma de lograr algo en esta vida.
Me gustatia poder decir a todos ... por existe el temor, ese constante temor a la discriminación, no suelo dar el primer paso...
Me gustaría poder hacerlo, quiero hacerlo. voy a hacerlo.
Hace unas semanas lo conté, creo que de a poco. podré.
MÁS que todo, me aterra cambiar la forma de pensar de los demás y sacar a flote ese prejuicios. M A L D I T OS.
¿Sabes?
Confiaré un poco más...
Muchos años de saberlo, muchos años de ocultarlo, no es verguenza, es temor.
Aveces lo hago saber sutilmente, pero no se si el mundo es capaz de descubrilo por sus propios miedo, quiero contarlo, necesito hacerlo.
Voy creciendo, y la admiración aumenta. aumenta cada día más por ese valor enorme que tiene por ser quien es, por afrontar esa realidad.
REALMENTE amar, adorar y sentir esa creciente admiración es poco.
Podré hacerlo. dejaré los temores, los dejaré por mi salud mental, para romper los prejuicios, para no mentir, para sentirme libre.
Por sobre todo dejare ESE temor, para ROMPER la discriminación

Actual

En ese tiempo queria ser como Silvia Plath, o como alguna de esas mujeres grandes que escriben y solo escriben, en ese tiempo sentia que las cosas por las que debia luchar eran mas importantes que las de ahora, mi yo de ahora no recuerda con exactitud las cosas por que las que queria luchar.
Si hay algo que en ese tiempo no ha cambiado, son las cosas que detesto.
Aun me cargan los estereotipos, la poca tolerancia, la homofobia y la televisión basura.
El sistema al que nos vemos sometidos y el seguir las reglas.
Caminar y verme igual a todos me perturva.
Pero descubrí que el verme igual no me hace ser igual, soy distinta, fuerte (por que quiero serlo) y pienso distinto.
Si bien aun no descubro el medoto adecuado para ganar mis batallas, experimentos varios, me veo menos afectada por el enterno, siento que creci, en muchos aspectos.
Pero sigo siendo igual.
Es ironico el Saber, que personas que admirabas renunciaron a sus sueños por un poco de poder.
Ayer conversaba con una vieja amiga, dijo "LO ODIÉ" esas palabras reflejaron todo lo que yo senti en ese momento jamás las usé por que no lo habia visto necesario.
Comprendí que era todo lo que necesitaba decir para expresar el despresio de mi joven ser hacia aquel otro no tan joven ser humano, que dejo de ser el de antés el de los sueños, el de las luchas interminables y los deceos.
Ese joven no tan joven, con ideales, sueños, promesas, pelo largo, barba y camisa de paño.
Me hacia querer ser como él.
Hoy me paresco mucho a el, siempre luchando por algunas cosas que todos creen perdidas pero yo confio en ellas, intentando llegar hasta mis sueños y hacerlos realidad. pero soy distinta, por que quiero serlo, yo veo sus errores intento ver los mios, no los cometeré. Sere mejor. extrañamente aspiro a más. a ser mucho mejor persona.
YO quiero saber escuchar, comprender los gritos, de los que necesitan gritar y poder estar siempre ahi.
YO no dejare a quienes amo, no me distanciare de ellos.
Sere distinta, soy distinta. mis ojos son café. eso me hace ser distinta. :)
Actualmente, mi pelo esta corto, mi manos libre, tengo ganas de correr.
Lo haré.


Incoherencia Por la Madrugada.